יום שישי, 20 ביוני 2014

בדק בית.

סוג של רשימת מלאי, או בדיקת מלאי.
לכל אחד יכולות וקשיים. לפעמים הקשיים מהווים אבנים קטנות שנכנסות בין הגלגלים, וגורמות לך להרגיש סוג של בעיה מול כל המוכשרים מסביב.
אחת לכמה זמן צריך לעשות בדק בית. אם נתייחס לטיפול גשטאלטי, הרי אחת לכמה זמן צריך לעצור, כאן ועכשיו, ולהציף למודעות את התכנים שאתה לרוב שומר מכל משמר בלא מודע. רק ככה תדע להתמודד.
אז כמה מהם עלו כאן על הדף. אז מה יש לנו כאן?

מניפולציות. שונאת מניפולציות. לא טובה במניפולציות. היום יום מלא בהן. אם אתם רוצים משהו - תגידו. אם אתם כועסים- תגידו. אם אתם נעלבים - תגידו. אם לא מתאים לכם- תגידו. ככה אני מתנהלת, וכנראה שההתנהלות הזו לא מובנת מאליה לאחרים. לא יכולה לשמור בבטן- ולחייך יפה. מאידך לא יכולה לראות אותכם מחייכים- ולהרגיש ולדעת שזה ממש לא אמיתי. בחיי היום יום אתה נפגש עם אנשים רבים. כמה קל לי להתנהל מול אלה הישירים והכנים. גם אם לפעמים זה כואב לשמוע. כנראה לא סתם בחרתי לעבוד עם ילדים, ויותר מכך- עם ילדים על הרצף האוטיסטי.

זמנים. אמרנו בשעה ארבע. אני אגיע לפחות עשר דקות קודם. לרוב עוד לפני. מבחינתי- קבענו ארבע- התחלנו ארבע. אתם מגיעים בנונשלנטיות בארבע וחצי, ללא הודעה מראש, בלי צורך להתנצל, הדלת סגורה. אני כבר לא כאן. קבעתם איתי ונתתם לי לשבת ולחכות למשיח? לא מגיעה שוב. לפעמים מנסה בכוח לאחר לפגישות שברור לי מראש שלא תתחלנה בזמן. עד היום לא נרשמה הצלחה.

קניות. אני אוהבת קניות. לא שופהוליק, אבל אוהבת. צריכה חולצה לבנה. הולכת לקנות. אין לכם בלבן. אל תגידו לי שורוד זה הלבן החדש. אין לכם את המידה שלי? אל תגידו לי שמידה ארבעים יושבת עלי יופי כשאני לובשת מידה 44. ובכלל, יותר עדיף שתתנו לי להסתכל לבד בלי ליווי צמוד. ככה הסיכוי שאמצא משהו לקנות גדול הרבה יותר.

נשים. אתן נראות מעולה. גוף של בנות עשרים. בעצם גם כשהייתי בת עשרים לא נראיתי ככה. תגידו שאתן שומרות משקל, שאתן מתנזרות מסוכרים ופחמימות, שאתן אוכלות רק חסה. אל תגידו לי שאתן בעצם אוכלות ה מ ו ן, ואין לכן מושג איך קורה שאתן כאלה רזות.
בתכלס- אתן מנקרות שני פירורים, מנגבות את הפה באנחה, ואומרות "או..אני מלאה"...

כביש. תל אביב. פקקים. בלגן. קללות מכל הכיוונים. תנועות מגונות. תוקפנות. צפירות. ואתם אומרים לי - תסעי, תחתכי אותו, תעקפי, את בתל אביב לא בשוויץ. ואני דוקא לא. שיעקוף. לא רוצה להיכנס למלחמת העולם על הכביש. מרגישה לא שייכת. מתעצבנת- כן. תוקפת בעזרת האוטו- לא.

ניווטים. מה זה בכלל? תגידו לי להגיע לרחוב מסויים ברמת גן? רוב הסיכוי שאגיע לאריאל. תגידו לי לעלות על כביש 443, מבחינתי דיברתם אלי בסינית לפחות. זה שהצלחתי להגיע ליעד- בהחלט לא אומר שאני יודעת איך לחזור ממנו. אמרה לי פעם אישה יקרה לליבי- כששואלים אותי לאן אני נוסעת, אני תמיד אומרת- אני נוסעת צפונה. זה לפחות נשמע אינטליגנטי. באמת- אני מתברברת כרונית.

זיכרון חלש או עוורון פנים. יש הזוכרים אנשים שפגשו לפני שלושים שנה. אני סובלת (כן..זו בדיוק המילה) מעוורון פנים. לא זוכרת פנים, פרטים בפנים. מסוגלת לדבר עם אדם ואחרי מספר דקות לא אדע אם הוא הרכיב משקפיים. קצת מוזרה העובדה שאני מאד מקשיבה לאדם שאני מדברת איתו. מאד ערה לשפת הגוף, ג'סטות, למה שקורה איתו מעבר למילים, בתוך תוכו. קולטת גם בלי מילים. אבל מראה פיזי- נשמט ממני במהירות. מבקשת סליחה מכל מי שהיה בטוח שהעובדה שלא זיהיתי אותו נובעת מריחוק . לא כך הוא. סוג של נכות העניין הזה.

שתלטנות. לא לוקחת בכוח. תמיד מבררת האם זה נכון, האם זה רלוונטי, האם זה צודק, האם זה מתאים. עובדת לפי הכללים. אז למה בשפה שלכם קוראים לזה פריירית?


ספירת מלאי. יש עוד. זה להפעם.

יום שישי, 6 ביוני 2014

מה אמא לילד אוטיסט לא תגיד לך...

את מורה מסורה, את קלינאית תקשורת מדהימה, את פסיכולוגית מכילה ואמפטית
ועדיין...
היא לא תגיד לך. המילים על קצה הלשון, אבל הברקס עובד. ואת זה היא לא תגיד לך.
רק מי שיכול לקרא בעיניים, לקלוט רחשי לב, להקשיב מעבר למילים, שומע את הדברים.
מה אמא לילד אוטיסט אף פעם לא תגיד לך-

מה אם הוא לא ידבר אף פעם?
את מאד מתלהבת, אבל אני לא רואה שום התקדמות...
מאיפה זה נפל עלינו בכלל? יש מצב שגם אני אוטיסטית?
אני יודעת שאני צריכה להשקיע בו. אבל מה עושים עם ייסורי מצפון על חוסר התייחסות לאחיו?
מה אם נאלץ להוציא את הילד מהבית?
אני חרדה וכואבת לנטל שיפול על אחיו או אחותו לכשיגדלו...
מה יקרה אחרי ששנינו, הוריו, כבר לא נהיה לצידו?
אני לא בטוחה שהוא ער לקיומי.
מילה בחודש. את לא יכולה לעשות משהו שההתקדמות תהיה יותר מהירה?
לא מוכנה להתעמת איתו. אני יודעת שאני צריכה לשים גבולות, להיות החלטית/עקבית/חד משמעית. האמת- אני עובדת על שקט תעשייתי. אם הוא שקט מול הטלויזיה אני נמנעת מלהפריע ולהפסיק את השקט המבורך (למרות ההנחיות שלך).
כן. אני צועקת עליו. הרבה. מפעם לפעם גם מפליקה. לא יכולה יותר.
זוגיות? מה זה זוגיות? למי יש כוח, מצב רוח, רומנטיקה- יש מילה כזו?
זה בגללו.
זה בגללה.
זה בגללי.
אני צבועה. מחייכת למורה, מחייכת למפקחת, מחייכת למנהלת. נחמדה לכולם. רק שלא יחליטו להוציא אותו מהמסגרת.
אני תוקפנית רק בכאילו. לוחמת רק בכאילו. בפנים אני עלה נידף ברוח.
את בטוחה שאני הדמות היחידה שמבינה אותו. האמת- גם אני לא מבינה בכלל מה הוא רוצה.
אני בודדה. אין לי עם מי לדבר באמת. עסוקה בהשרדות, למרות שאני משוועת לאוזן קשבת.
אני חנוקה. לא מבינה למה הוא לא מתקדם. למה הוא לא מדבר. את שואלת מה נשמע, ואני עונה בסדר. האמת- איזה בסדר ואיזה נעליים. יש לי יציקת בטון שיושבת על הנשמה. אל תאמיני לחיוך שלי. אני יוצאת ממך ובוכה כל הדרך.
חמוד הילד שלך. איזה יופי הוא מדבר, הוא ממש התקדם, כל הכבוד. זה התקליט השחוק כבר שאני משמיעה לכולם. קשה לי לראות את הילד שלך, מתקדם, מתפתח, משוחח. מעדיפה שלא לראות אותו ואת חבריו.
נכון, יש אלוט, יש בית לורן, יש אפי, יש אסים ישראלים, יש קבוצות תמיכה. יש. אז מה? אני צריכה לשמוע גם על בעיות של אחרים? לא.
הסתכלו עליו בסופר? בגינה? ברחוב? כבר לא אכפת לי. (האמת? אני פגועה, כועסת, עצובה).
לא, אני לא באמת אדם אלים ועצבני, פשוט היה יום קשה (ואת בלתי נסבלת עם היציאות שלך)
אני מקבלת אותו כמו שהוא. שמחה על כל התקדמות, אפילו קטנה מאד. (יד על הלב- למה הוא לא יכול להיות כמו...)
מה את מבינה בכלל?


הנה. הדברים נאמרו.
לא שזה עשה את זה פשוט יותר.
אולי אם נשכיל להקשיב מבעד למילים, להבין מבעד לדיאלוג, לשמוע גם את פעימות הלב...









יום רביעי, 4 ביוני 2014

זה הרגע לאהוב

הרגע הזה.

הרגע הזה בו את מביטה בקטנה.
 אף קטנטן, פה קטנטן, אצבעות, ידיים, הכל במיניאטורה. אדם שלם בגודל סופר סמול.

הרגע הזה בו את מביטה בילד שלך, מערסל את הקנטנה בידיים, ומנסה להפנים שכן, הוא אבא וזו הבת שלו.

הרגע הזה בו כלתך אומרת לך- סבתא, בואי וקחי אותה.

הרגע הזה בו את מביטה על הזוגי שלך, שמתכופף להביט מקרוב בפלא הבריאה, ופתאום את קולטת נצנוץ חשוד אצלו בעיניים.

הרגע הזה בו הסופר סמול פתאום מבריקה חיוך. וברור לך שזה רפלקס. אבל היא בכל זאת מחייכת, והכל נהיה בהיר פתאום.

הרגע הזה בו את מרימה אותה, דואגת לתמוך בראש הקטן, ומבינה פתאום ששלושים וחמש שנים עברו כמו ברק, וזה לא בנך הבכור בידיים, זו נכדתך.

הרגע בו את מתחילה להבין את כל חברייך מסביב, שלא מפסיקים לדבר על נכדיהם למרות שעד עכשיו לא הבנת מה בכלל ההתלהבות.

הרגע הזה.

זה הרגע לאהוב.


יום שני, 5 במאי 2014

כל עוד בלבב...

נכון המדינה שלנו על הקרשים. הפוליטיקאים מזייפים קשה, בית הסוהר מלא מפורסתמים למיניהם מכל גווני הקשת, אנשים שלא היית מאמין בעמדות מפתח אונסים, מועלים, גונבים, משקרים, יוקר המחיה בלתי נסבל, עלות מגורים קטסטרופלית, סל המזון הבסיסי יקר מנשוא, הצבא מפשל, תאונות אימונים, אין מספיק ימי מילואים וגם אם היו רוב האוכלוסיה פטורה בתרוצים כאלה ואחרים והנטל נופל על מתי מעט, העגבניות התייקרו, לא גומרים את החודש, והחור בחשבון הבנק תופח, בחורף אין גשם, והצמחיה מתייבשת, ואפילו אירוס הגלבוע לא נראה, וחם.. כל כך חם...

מדינה קשה לחיות בה.
ארץ אוכלת יושביה.


אז למה כשיש צפירה הנשימה שלי נעתקת, ואני דומעת?
ולמה למראה דגל ישראל שמתנוסס על מרפסות אני מתרגשת?
ולמה כשאני רואה חיילים במדים בטקס יום הזיכרון אני מרגישה חנק מהול בגאווה?
ולמה כשמתנגנת התקווה אני נזרקת שנים לאחור ובא לי להרים את היד ולהצדיע כמו שהייתי עושה אז, בשנת 1975?

ולמה ביום הזה, בשבוע הזה, אני מבינה שבעצם אני גאה להיות חלק ממדינת ישראל החופשיה, הדמוקרטית?

נפש יהודי הומיה.


יום שני, 14 באפריל 2014

אחד מי יודע- מתוך ההגדה הפרטית שלי.

בסימן החג, ונוכח העובדה שקריאת ההגדה מתחילה בעוצמה ומוטיבציה בתחילת הסדר, ומדלדלת בהמשכו, והארוחה קוטעת את ההתלהבות (כי מי יכול להיות במלוא חושיו אחרי ארוחה כזו?)
כמעט ולא יוצא לי לזמרר את "אחד מי יודע".

אז הנה הגרסה שלי לשיר האלמותי הזה...

אחד מי יודע? אחד היא האהבה. אהבה לאיש. אהבה לבן זוג. אהבה לעובדה שאנחנו שניים. כשאתה עצוב אני משמחת אותך. כשאני כועסת אתה מפייס אותי. כשאתה דואג אני מרגיעה. וכשאני כואבת אתה תומך. שניים. ואף אחד לא יכול עלינו.

שניים מי יודע? שניים אלו ההורים שלנו. אלה שעדיין פה איתנו, ואלו שכבר לא. אלו שהשכילו לנטוע בנו ביטחון ואמונה ביכולותינו, ואלו שלא. אלו שמסמלים לנו את הדרך הנכונה לצעוד בה, ואלו שמכוונים אותנו לרצון לפנות לדרך הנגדית, ההפוכה. אלו שכאשר הם איתנו הם לעיתים מכעיסים, מעיקים, לוחצים, אבל כשהם אינם הם חסרים כל כך.

שלושה מי יודע? שלושה הם היקרים לי ביותר. שלושת ילדי. שלושה שאני גאה בהם כל כך. שלושה שאני אוהבת כל כך. בלי תנאים, משתדלת שגם בלי ציפיות, בלי . רק אוהבת, מחוברת, ותמיד תמיד תומכת בכל אשר תלכו.

שלושה פלוס מי יודע?  הפלוס הוא המקסימים שמתווספים לי למשפחה. בני הזוג שלכם ילדי. הבחירות שלכם הם גם הבחירות שלי. והעובדה שפתאום המספר של ילדי מוכפל? אני בהחלט אוהבת את זה. מאושרת עם זה.

ארבעה מי יודע? ארבעה הם ההולכים על ארבע שליוו ומלווים אותי במהלך השנים. כל אחד והאופי שלו. זה המכסח כל מה שנמצא בדרכו, זו המדהימה שלא התבגרה גם כשהיתה מבוגרת, זו הנאורוטית, שפחדה מכל עלה מתנופף ברוח, אבל אמפטיה היה השם השני שלה, וזו העכשוית הבולי הקטנה, שמרעישה כמו עדת כלבים, עושה מה בראש שלה ולא רואה אף אחד ממטר. אוהבת אתכם מאד גם כשהטרפתם עלי את דעתי.

חמישה מי יודע? לא בדיוק חמישה אמנם, יותר. הרבה יותר. חברים טובים. כאלה שעברו במהלך השנים את המסננת הדקה שלי, כשניפיתי את כל אותם אנשים שהקרינו צביעות, שלא הרגשתי איתם בנוח, שהחיבור לא היה אמיתי לגמרי, כנה לגמרי, שקוף לחלוטין. אתם נשארתם. ולנוכח החסר במשפחה אתם בהחלט ממלאים את המקום בהצלחה. חברים טובים שגם אם לא נפגשים אני יודעת שאתם איתי.

שישה, שבעה, שמונה, עשרה, אחד עשר, שנים עשר, עשרים, מאה, ועוד עשרות רבות של ילדים והוריהם. כאלה שמתקשים בשמיעה, מתקשים בשפה ודיבור, מתקשים בתקשורת. מלווים אותי מזה 36 שנים של יומיום. ילדים ארוזים בהורים דומעים וכואבים, שעזבו אותי אחרי שבועות, חודשים, שנים, מחויכים ואופטימים.

אחד מי יודע. מן ההגדה הפרטית שלי. בלי לחן עממי.


יום רביעי, 2 באפריל 2014

זה הזמן לנפץ מיתוסים...


ידע משמעו כוח. כאשר אנחנו מרחיבים את תחום הידע שלנו בנושא מסויים אנחנו מרחיבים את היכולת שלנו להתמודד בצורה טובה יותר ויעילה יותר. כאשר אנחנו רוצים לקדם את הילד/האדם האוטיסט לא מספיק לטפל בו, אלא חשוב להדריך וללמד את הסביבה התייחסות נכונה ומותאמת לאותו אדם.
להבין אוטיזם זו מטלה קשה, וכמעט בלתי אפשרית. ולכן נוצרו הרבה מיתוסים, ותפיסות מוטעות בנושא.
יום המודעות לאוטיזם הוא הזמן המתאים ביותר לנפץ חלק מהמיתוסים הנפוצים לגבי האוטיזם.
  • מיתוס: "כל האוטיסטים דומים אחד לשני. אחרי שהכרתי אוטיסט אחד אצליח לזהות מי עוד אוטיסט".
לא נכון. אמנם לכל האנשים שאובחנו על הספקטרום האוטיסטי יש מאפייני תפקוד דומים  - לקות באיכות אינטראקציה חברתית, לקות באיכות התקשורת ובפעולות המשחק הדמיוני והסמבולי, ודפוסים תבניתיים וחזרתיים של התנהגות ותחומי עניין ופעילות), אבל לכל אדם יש פוטנציאל אישי שונה, יכולות שונות, קשיים שונים והכי חשוב אישיות שונה.


  • מיתוס : "אוטיסטים לא יוצרים בכלל קשר עין, אינם חכמים, לא מדברים, סגורים בבועה".


לא נכון. אוטיסטים יכולים ליצור קשר עין, (לפעמים לטווחי זמן קצרים), יכולים להיות ורבלים ולא וובלים, יכולים להיות בעלי יכולת קוגניטיבית גבוהה, תקינה או נמוכה. אדם שאינו מדבר אינו בהכרח בעל יכולת קוגניטיבית נמוכה. לעיתים הקושי לדבר נובע מקשיים בתכנון תנועה מוטורית של אברי הדיבור (דיספרקסיה).
ניתן לעיתים, ללמד את האדם האוטיסט שלא מדבר שפה חליפית לתקשורת כמו למשל שימוש בתמונות או עזרי פלט קולי.
אינדיוידואלים עם אוטיזם קלסי לעיתים מתקשים לרכוש שפה, אבל בספקטרום האוטיסטי יש אנשים בעלי כישורי שפה יוצאי דופן וכישורי קריאה יוצאי דופן.
כאשר קיימים קשיי שפה ודיבור, לעיתים קשה להעריך את היכולת הקוגניטיבית של המאובחנים על הספקטרום. במבחנים קונבנציונלים הנשענים על הוראות מילוליות. מוצפות סנסורית וקשיים בתכנון והתארגנות מוטורית. גם הם עשויים לגרום להפרעות בתפקוד נורמטיבי.
  • מיתוס: "לאוטיסטים אין רגשות, הם לא מביעים אהבה או אמפטיה".
לא נכון. האדם האוטיסט כמו כל אדם אחר, מרגיש, ומביע רגשות, ואהבה. הדרך בה הרגש מובע אינה בהכרח קונבנציונלית. לפעמים התגובה לרגשות כמו שמחה פחד, מועקה וכדומה עשוייה להתבטא בסטרס עצמי.
  •  מיתוס: "אוטיסטים לא מצליחים ליצור קשרים חברתיים, יחסי קרבה".
לא נכון. אמנם יתכן והקשרים יהיו על בסיס עניין משותף, או אינטרס משותף, אולם בהחלט יש יחסי קרבה ו/או קשר.
יש המעדיפים להתבודד, יש היוצרים קשר חלקי  ויש הרוצים ליצור קשר אבל לא יודעים איך לבנות אותו ואיך לשמר אותו באופן ספונטני. לעיתים יש קושי בלמידת חוקים וכישורים סוציאלים. אבל אם האדם  מקבל התייחסות אישית הבנוייה על יכולותיו  וקשייו ועוזרת בהכללה, יש בהחלט למידה חברתית. הכישורים החברתיים לא תמיד מתפתחים באופן טבעי וספונטני כתוצאה מחוויות וידע עולם.
ואגב- יש לא מעט מאובחנים על הספקטרום האוטיסטי, נשואים, ובעלי משפחות.
  • מיתוס: "אם אין לו קשר עין הוא בוודאי אוטיסט".
לא נכון. אפיון בודד כמו קושי בקשר עין עדיין לא הופך את האדם לאוטיסט. על מנת להיות מאובחן כאוטיסט יש צורך במספר אפיונים. 
  • מיתוס"האדם האוטיסט מעדיף להיות לבד".
זה נכון שאנשים על הספקטרום האוטיסטי מעדיפים לפעמים להיות לבד. גם האדם הלא אוטיסט מעדיף לפעמים להיות לבד. לעיתים בגלל הרגישות הסנסורית לגרויים ויזואלים ואודיטורים (כמו רעש סביבתי למשל, או סביבה עמוסה בדמויות) אנשים זקוקים לסיטואציה מבודדת על מנת להרגע. כאשר ניתנת להם ההזדמנות לחלוק את זמנם עם אדם השותף לתחומי ההתעניינות שלהם, בסביבה רגועה ולא עמוסת גרויים הם עשויים ליהנות מהסיטואציה החברתית.
  • מיתוס: "אוטיזם מתפתח כתוצאה מהורות לקוייה".
ממש..אבל ממש לא נכון. לפני שנים היתה סברה שהסיבה להיות הילד אוטיסט היא התייחסות קרה של האם אליו. היום יודעים בברור שהורים לא יוצרים אוטיזם. האוטיזם הוא שונות גנטית ונוירולוגית.
  • מיתוס: "רוב האוטיסטים הם גאונים בתחום ספציפי כמו מתמטיקה או מוסיקה, כמו למשל בסרט איש הגשם" .
לא נכון. רוב האוטיסטים בעלי כישורים ממוצעים. אמנם מאמינים שאיינשטיין, תומס ג'פרסון, בטהובן וניוטון היו אי שם על הספקטרום אבל רוב המאובחנים אינם יוצאי דופן בכישוריהם כמו גם הלא מאובחנים.
  • מיתוס: "עדיף לחכות ולראות אולי המצב ישתפר, מאשר להפנות לאבחון. האבחון מקטלג. עדיף להסתיר ואז אולי לא ישימו לב שמשהו לא תקין".
לא נכון. אבחון מוקדם מביא לטיפול נכון כמה שיותר מוקדם ובעקבותיו התפתחות והתקדמות. אם יש ספק- חשוב להפנות לאבחון.
האבחון עצמו אינו מקטלג. הילד נבחן לא על פי מסקנות האבחון אלא על בסיס תפקודו. כבר בגילאי חמש סביבת הילדים מרגישה במידה ויש שונות. לעיתים הידע, ומסקנות האבחון דוקא מקלות על ההתמודדות.
  • מיתוס: "הוא אובחן כאוטיסט - הוא אבוד".
משפט קשה ולא נכון. מיתוס שעושה עוול להרבה ילדים מאובחנים. משפט כזה חותם את גורל המאובחנים ללא מתן קרדיט וכבוד לאדם מאחורי האבחון. חשוב להאמין בפוטנציאל, חשוב להתארגן לתמיכה מקצועית מהירה ותואמת יכולות וקשיים.
  • מיתוס: "חשוב להקפיד עם ילד אוטיסט על קשר עין,  ולאסור על התנהגויות מוזרות וחזרתיות כמו אקולליה, נפנופי ידיים או התנדנדות קדימה ואחורה".
לא נכון. יצירת קשר עין לילד אוטיסט דורשת ממנו הרבה ריכוז, מאמץ, והשקעת אנרגיה. כאשר הילד צריך לתכנן מסרים מילוליים, הדרישה לקשר עין עשוייה להפחית מיכולתו לדבר.
ההתנהגויות החוזרות לעיתים הן אסטרטגיה להרגעה עצמית. מכאן מומלץ לאפשר לילד בסיטואציות מסויימות את ההתנהלות החזרתית.

  • מיתוס: "אם הילד האוטיסט לא רכש שפה ודיבור עד גיל חמש, הוא כבר לא ידבר".
 לא נכון. הילד האוטיסט עשוי לפתח שפה בגיל מאוחר מהמקובל. עם הטיפול הנכון והאינטנסיבי וההתייחסות הנכונה של החברה לעיתים רכישת הדיבור מתממשת בגילאים מאוחרים. בניגוד לחשש ההורים - תקשורת תומכת בעזרת רמזים ויזואלים עשוייה לעזור  ברכישת הדיבור.
  • מיתוס: "התפקוד של הילד האוטיסט מתדרדר עם השנים".
לא נכון. האוטיזם אינו הפרעה ניוונית. להיפך. עם קבלת עטיפה טיפולית וחינוכית אישית, הסברה לסביבה להתייחסות תואמת, הבנה של הסביבה והזדמנויות שילוב, המצב התפקודי הולך ומשתפר. מאידך גם הפער בין הילד המאובחן לחבריו לגיל לעיתים הולך וגדל. במידה והילד אינו מגלה התפתחות והתקדמות חשוב לבדוק את התאמת ההתייחסות הטיפולית.
  • מיתוס: "אי אפשר להחלים מאוטיזם", או –"אפשר להחלים מאוטיזם".
חלק מהמאובחנים כאוטיסטים נעלבים ממונחים כמו "להרפא" או "להחלים". הם מתייחסים לאוטיזם כאל שונות ולא כאל מחלה ו/או הפרעה. מכאן -אם האוטיזם הוא שונות הרי שאין צורך להחלים ממנו.
הדעות חלוקות לגבי האפשרות ל"צאת" מהאוטיזם. לנסיוני אין יציאה מהאוטיזם, ואין ילד או אדם ללא אוטיזם המסתתר מאחורי האוטיזם. האוטיזם הינו חלק מהאדם המאובחן. ולכן בהחלט אפשר לקדם יכולות כישורים ותפקוד, ומאידך ניואנסים אוטיסטים תמיד יהיו.
ולגבי אותם שאובחנו אבחון חוזר והמאבחן שמח לבשר ש"אין יותר אוטיזם"- לרוב המדובר בילדים עם קשיים משמעותיים בעיבוד סנסורי העשויים לתת תמונה זהה לקשיים אוטיסטיים.
 __________________________________________

יש שונות גדולה בין האנשים המאובחנים על הספקטרום האוטיסטי. כל אדם מייצג אישיות, פוטנציאל , יכולות וקשיים. חלקם רוכשים יכולת שפתית טובה, חלקם פחות. יש שלא מדברים אבל מבינים, ויש שלא מדברים ומתקשים גם בהבנת השפה.
חלקם נהנים מאינטראקציה חברתית, אבל מתקשים בהבנת חוקים חברתיים, ויש שיעדיפו להיות לבד.
חלקם בעלי יכולת קוגניטיבית ממוצעת ומעלה ויש בעלי יכולת קוגניטיבית נמוכה.
חלקם בעלי כשרונות מיוחדים ויוצאי דופן ויש המתפקדים ככל האוכלוסיה ללא תחומים ספציפיים ובולטים.
בניגוד לתפיסה הרווחת לא מעט אוטיסטים ייצרו קשר עין, יגלו יכולת רגשית, יגלו חוש הומור ויהנו לצחוק.
הנקודה החשובה מכל היא שכל אדם מיוחד בדרכו שלו, בעל רצונות ושאיפות משלו, הנאות משלו, ואהבות משלו. 
ואם נשים לב כל השורות למעלה רלוונטיות גם לאדם הלא אוטיסט.
חשוב שאנחנו כסביבה נשכיל לתמוך בהתפתחות אישית של כל אחד ואחד, אוטיסט או לא אוטיסט, ולאפשר לו את ההזדמנות המתאימה לנצל את יכולותיו וכשרונותיו, ולחיות חיים מלאים ומאושרים.

ד"ר רונית ולגרין






יום חמישי, 27 במרץ 2014

לו רק הייתי יודעת את זה בזמן האבחון...

לו רק הייתי יודעת בזמן האבחון-

שאוטיזם זה לא שקול לגזר דין מוות.

שהחיים כמו שהיכרתי אותם עד עכשיו הסתיימו.

שבית נקי ומסודר יש רק בסרטים ואצל אחרים.

שלמרות שאני צפונבונית מפונקת יש בי כוחות של לביאה.

שזוגיות חזקה תומכת יותר מכל דבר אחר.

ש"התפתחות נורמלית" הן מילים לא מובנות.

ש ASD , PDD,  לקות תקשורת, ועוד כהנה הם מכבסת מילים ל-אוטיזם.

שאיש מקצוע הוא לא אלוהים, לא תמיד צודק, לא תמיד יודע הכל.

שמותר לי שתהיה לי דעה משלי גם אם היא מנוגדת למסקנות וועדות החינוך השונות.

שההיכרות שלי עם הילד שלי היא הרלוונטית והאמינה ביותר.

שאין לילד שלי עורך דין אחר מלבדי.

שביממה יש הרבה יותר מ-24 שעות, מתוכם יש בממוצע 3-4 שעות שינה.

שצבע חום הוא לא רק צבע אדמה וצבע שוקולד.

שילד יכול להתקיים בהצלחה על מיגוון מאכלים שמתבסס על פסטה נטורל.

שמילה אחת כמו אמא, יכולה לסדר אותי לפחות לשבוע שלם של מוטיבציה.

שגם אם אני שמנה, בלי תסרוקת מוקפדת, לא מאופרת, אני אמא למופת.

שאחיות קטנות הן התרפיסטיות הטובות בעולם.

שמדינת רווחה, ושירותי קופת חולים הן מילים וירטואליות.

שבושה, אי נעימות,רחמים הן מילים שכדאי לארוז הרמטית ולאפסן בבוידם.

שהילד לא אוטיסט בגלל שאני אמא לא מספיק טובה.

שבכי תמרורים לא מקדם אותי לשום מקום, אבל משחרר אי אלו סתימות בצנרת.

שילד אוטיסט יכול להיות מאושר, חכם, ילד.

שאפשר להיות בו זמנית אומללה, מאושרת, כועסת, מאוכזבת, ואוהבת. כמה אוהבת.